Пустота... Она повсюду, она везде. Она закрывает мой мир своей прозрачной дымкой. Создаёт миражи, зовёт к ним, сверкая яркими всплесками, а потом убивает ничем. Собой. Пустотой. Отсутствием всего.
Я невеста. Я стою, вся в белом, красивая, наверное, хоть и не хочу себе льстить. Старалась. И жених мой рядом. Любимый, родной /может быть... По-крайней мере, хотелось бы/.
Передо мной всё: гости, друзья, стены рифлёные, пол изумрудный. И где же, спрашивается, пустота? А вот она, рядом. В чёрном костюме с галстуком. Кто моя любовь навеки? Кто мой суженый? /о-Господи-как-приелись-эти-стандартные-слова/. Мой жених – это слово. Это образ, навязанный мне с детских лет. Высокий, красивый, умный /наверное/. А что он есть? Он – слово. Он – морально построенная мной картинка. А на самом-то деле – ПУСТОТА. Что за ним, за этим словом? Что прячется там, в недрах костюма? Она – пустота. Назови её Васей, Петей, Костей... Да хоть говном назови. Это всё равно одно слово – жених. И она одна, пустота, приобретающая в моей голове различные конфигурации. /Какое-у-него-могло-бы-быть-лицо-фигура-голос-характер/.
-А теперь можете поцеловать невесту! – и пустота дотрагивается до моих губ своим холодным безразличием. И, что не характерно для слова «пустота», скорее присутствием, чем отсутствием.
Я подхожу к холодильнику, я голодна, я открываю дверцу, и вижу этот пустотный мираж. Множество продуктов питания, разложенных по холодным полкам в определённом порядке. Что они? Они – пустота. Я поем, набью своё брюхо, которое, на самом деле, тоже пустота. Причём, пустота не созерцательная, а поглощающая. Разрушающая. Переваривающая.
Мои похороны. Гроб, содержащий в себе мою оболочку, оболочка, не содержащая в себе ничего. Так что, в конечном итоге, содержит в себе гроб? Значит, он тоже пуст. Значит, везде пустота. В плачущих глазах, проливающих по мне слёзы. Слёзы, которых нет, потому что меня уже нет. А может, и не было никогда. Может, я - глюк Туманности Андромеды, увиденный ею в моменты пьяного угара. А может, даже не глюк, потому что «Туманность Андромеды» это тоже навязанное мне понятие, а если я – пустота, то и Андромеды и вовсе нет.
Коллайдер! Сейчас учёные стремятся повернуть всё вспять. Устроить взрыв, создавший нас. Создавший /возможно/ не существующую меня с моими понятиями о несуществующей реальности. Только всё наоборот. Этот взрыв должен убрать всё. Всё, что было или не было, то, что должно было быть, и то, чего могло бы и не быть. Может, уничтожив себя, человечество будет яркой вспышкой во вселенском небытии, во вселенской пустоте, которая будет грызть ногти из-за того, что не смогла удержать всё под своим контролем. Что допустила эту жизнь и ненароком разрешила о себе подумать.
Я открываю сердце, своё сердце, бьющееся иногда, и понимаю, что там ПУСТОТА. Всё, что я думаю, понимаю, люблю и чувствую – всё это навязано мне с детских лет. Мысли, образы, слова, строящиеся в фразы, и фразы, превращённые в звуковые волны, растворяющиеся в воздухе, превращающиеся в пустоту и исчезающие в несуществующем воздухе навсегда. Были они произнесены или нет – решать окружающим, настолько же загнанным в навязанные устои, как и ты. А кто был тем первым, кто эти устои придумал? Из чего он их взял и сформулировал? Из пустоты.
Вначале Было Слово. /Произнесённое кем? Во имя чего? Исчезнувшее где? В пустоте?/
А потом и слова не стало, в конце ничего не было, равно как и в середине, потому что всё пропустила через своё несуществующее сито существующая пустота.
proza.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий